Sehr geehrter Herr Schmidt,

Sehr geehrter Herr Schmidt, ich bin mir nicht sicher, ob man meine Fragen wirklich beantworten kann oder meine Probleme und Gedanken wirklich nachvollziehen. Seit drei Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen, was vielleicht nicht unbedingt hinkommt. Denn wir haben uns nach den ersten acht Monaten offiziell getrennt. Wirklich getrennt waren wir nie. Im Gegenteil, in der Zeit haben wir uns erst richtig kennen- und lieben gelernt. Seit Februar diesen Jahres sind wir wieder ein Paar und im Großen und Ganzen ziemlich glücklich. Ich mache meine Ausbildung und mein Freund lebt seit einigen Jahren 650km von mir entfernt. Wir sehen uns zwei bis drei mal im Monat, was nie ein wirkliches Problem darstellte. Er ist sieben Jahre älter als ich, wobei ich aber der Meinung bin, dass man mein Problem nicht auf den Altersunterschied oder die Distanz zurückführen kann. Wir haben feste Zukunftspläne und gemeinsame Ziele. Bis jetzt klingt alles noch ganz gut, der Haken an der Sache ist, dass ich mal ein e-Mail von ihm gelesen habe, die sehr eindeutig war. Und zwar eine Mail an eine andere Frau. Diese Frauen machten ebenfalls Angebote d.h. Treffen (Zeitpunkt und was man so erleben könnte) auf welche Art von Abendteuern sie stünden blablabla. Zu guter Letzt die Aufforderung, er möge sich doch vorher noch telefonisch melden---unter einer 0190 Nummer. Spätestens in diesem Moment müsste ich mir doch sagen;"Was solls, ist nur Fake" Verwundert hat mich eben nur, dass er auf diese Mails sogar geantwortet hat, mit Photo und Telefonnummer. Geärgert und geschockt hat mich die Tatsache, dass ich von seiner zweiten e-Mail Adresse nichts wußte, auf der all die Mails eingingen. Ich hab ihn darauf angesprochen und er meinte, das sei alles nur zum Spass und als er die 0190-Nummern gesehen hatte, hätte sich das eh erledigt gehabt. Zudem unterstellte er mir regelrecht, ich würde ihm nachspionieren, womit er indirekt Recht haben könnte, denn diese Mails habe ich durch Zufall gefunden. Vom Prinzip her war die Sache für mich erledigt, wenn auch mit einem mulmigen Gefühl in der Magengegend. Er hatte mir versprochen, nicht mehr auf sowas zu reagieren. Nun aber hab ich aus reiner Neugier, die nun ehrlich stärker war als Verstand und Vernunft, mal reingesehen und wieder solche Mails vorgefunden. Eben habe ich mich mit einer dieser Nummern in Verbindung gesetzt und naiver Weise gefordert, die Finger von ihm zu lassen. Als erstes wurde ich runtergemacht und beschimpft, ich würde es halt nicht bringen und so sei es nicht verwunderlich, dass mein Freund sich andernweitig umsieht. Ich weiß, dass sie mich damit nur ärgern will. Als ich sie fragte, wie sowas zustande käme, blockte sie ab. Aber Tatsache ist doch, dass mein Freund immer wieder auf solche Anzeigen antwortet, oder? Was bringt ihm das? Ach noch dazu; die gute Frau, mit der ich gesprochen habe, meinte zu mir, wenn sie ihn nicht bekommt, schafft es eine andere. Der erste Schritt sei bereits gemacht. Muss ich um meine Beziehung bangen? Was kann ich tun, damit er damit aufhört? Er weiß doch, dass er mir damit weh tut. Obwohl er ja nun nicht weiß, dass ich schon wieder solche Mails gelesen habe. Ich möchte ihn auch nicht darauf ansprechen. Vielleicht können Sie mir helfen. MfG

Hallo,
Wenn schon Ihr Partner ein heimliches Spielchen spielt, sollten wenigstens Sie mit offenen Karten spielen: Sagen Sie ihm, dass Sie die Mails wieder gelesen haben und dass Sie nun ernsthaft sauer und verärgert seien. Sie brauchen kein Schuldgefühl zu haben, dass Sie ihm wieder auf die Schliche gekommen sind. Die Verantwortung liegt bei ihm. Er sollte es wissen, welche Sorgen und Zweifel Sie haben. Nur, wenn Sie Ihre Sorgen offen herauslassen, kann es eine Kärung geben. Andernfalls fressen Sie nur Ihr Misstrauen in sich hinein und spionieren ihm unentwegt hinterher. Das wäre ja keine gute Grundlage für die weitere Beziehung zu ihm.
Überlegen Sie noch einmal in Ruhe und vielleicht im Gespräch mit einer besten Freundin (wenn Sie eine haben), ob das Misstrauen zwischen Ihnen und Ihrem Partner nicht überhaupt ein Dauerthema ist. Immerhin ist es interessant, dass Sie sich beide erst richtig kennengelernt haben, nachdem Sie sich getrennt hatten. Vielleicht funktioniert Ihre Partnerschaft mit diesem Mann nur unter der Voraussetzung, dass Sie sich sehr viel Freiheit und Distanz und Platz für Nebenbei-Beziehungen lassen? Wenn beide Partner dies wünschen, muss das kein Problem sein. Wenn aber nur ein Partner nach dieser Spielregel leben will, der andere aber nicht, dann geht es wohl nicht dauerhaft gut. Wenn Sie jemand sind, der seinen Partner für sich allein haben will, der Treue und Vertrauen braucht, dann wären dies vielleicht nicht Ihre Spielregeln.
Mit freundlichem Gruß, Ihr
Dipl.-Psych. Hans-Reinhard Schmidt