Ich weiss nicht mehr weiter,

Ich weiss nicht mehr weiter, hab auch noch gerade pms, bin dementsprechend verunsichert und aengstlich und launisch und anlehnungsbeduerftig. alles fing damit an, dass mein vater, den ich sehr sehr liebe, 1995 an einem herzinfarkt verstorben ist. damals war ich 17 jahre alt, meine brueder waren 13 und 3. meine mutter hatte sich in einen anderen mann verliebt, der damals auch noch verheiratet war, seit 18 jahren aber ein verhaeltnis mit einer anderen verheirateten frau hatte, bis er meine mutter kennengelernt hat. ich war gerade von zuhause ausgezogen, mit hilfe des deutschen kinderschutzbundes, da meine mutter mich sehr viel geschlagen hat. nach meinem auszug haben wir uns dann auf einmal sehr gut verstanden, da sie ja nun ploetzlich nicht mehr die verantwortung fuer mich hatte, so erklaere ich mir das. und wir fingen an uns wie zwei frauen zu unterhalten. so hat sie mir auch erzaehlt, dass sie sich verliebt haette. mein vater wusste es nicht, sie wollten sich schon scheiden lassen, als ich 12 war, haben es aber dann angeblich wegen uns kindern nicht getan. wobei ich damals immer gehofft hatte, dass ich dann bei meinem vater leben koennte, denn er hat mich genommen wie ich bin und war nicht so streng, ist nur selten wuetend mit mir gewesen und hat mich vielleicht fünf mal geschlagen, wenn sie meinte ‚ali jetzt tu doch auch mal was’. jedenfalls, wichtig zu erwaehnen waere noch, dass wir gebuertige tuerken sind, daher die gesellschaft eine grosse rolle gespeilt hat, und meine mutter erst nach meinem auszug (ich war dann für alle tuerken in unserem ort ein ‚schlechtes maedchen/schlampe’ – wobei ich vorher immer DAS vorzeigemaedchen war ‚die ist so intelligent und huebsch und zieht ihre brueder gross, macht den haushalt, ist auf dem gymnasium eine der besten schuelerinnen – das arme maedchen, wenn die mutter so weiter macht (mit dem schlagen), dann haut die noch ab’) alles etwas durcheinander, sorry. jedenfalls ist meine mutter dann im sommer 94 nach istanbul – so was wie eine auszeit – und hat sich dann dort in diesen mann verliebt. ich hingegen habe in den 2 oder 3 (ich weiss es nicht mehr so genau) monaten ohne sie einen der schoensten sommer meines lebens verbracht, in freiheit! und einmal gekostet, war dann die kraft in mir nach mehreren missglückten versuchen doch endlich gross genug, den schritt zu wagen und auszuziehen. diesmal hat mein vater ne krise geschoben (obwohl der immer lachend zu mir meinte ‚so wie ich dich kenne, ziehst du aus, sobald du 18 bist!’ woraufhin ich dann entrüstet geantwortet habe (mit 14) ‚PAPA! wie kannst du nur so was sagen!) (und dann bin ich mit 17 ausgezogen...:-) so gut kannte er mich!) ich schweife aus. jedenfalls lernt meine mutter diesen typen kennen, keiner weiss es, sie erzaehlt es mir dann in unserem ersten frauengespraech etwa einem monat nach meinem auszug – wobei ich erstmal noch im gleichen haus gewohnt habe, aber wir hatten gegenseitig keine schluessel mehr (da war dann das erste mal mein papa tuerkisch – was sollen denn die leute sagen! die ist doch noch viel zu jung! dann soll sie wenigstens aus der gleichen haustür rausgehen!) (aber ich war ihm nicht boese, denn er war eifersüchtig –meine mutter hatte ihm von meinem ersten freund erzaehlt-und das fand ich suess) ich hab mich am anfang für meine mutter gefreut, weil ich immer fand, die zwei passen eh nicht zusammen. 3 monate spaeter ist meine mutter wieder nach istanbul, sie hatte meinen juengsten bruder mitgenommen, rückkehr war ungewiss und mein vater hat gelitten wie ein hund (‚am besten haeng ich mich am naechsten baum auf’ – 2 wochen vor seinem tod)...meine mutter meinte nach seinem tod, dass vermutlich die frau seines besten freundes hier in istanbul ihn eines abends angerufen haette und ihm von der affaire meiner mutter erzaehlt haette. am naechsten tag ist er gestorben. wie sie darauf kommt, hat sie mir allerdings nie offen gesagt. (sie ist sofort zurück nach deutschland, aber jede ferien zu ‚ihm’ nach istanbul.)

gleich heul ich, aber ich bin doch an der arbeit. ich bin dann 2000 nach muenchen gezogen (500 km weit weg), hatte damals einige musikalische projekte laufen. das kommt dann noch dazu. früher hab ich nebenbei gesungen, als kind moderiert etc. scheinbar kam dann irgendwann die wahnidee (wurde aber auch von meiner umgebung und zuschauern immer wieder angestachelt), dass ich richtig glücklich sein werde, wenn ich es mit der musik mal zu was bringe, viel geld verdiene und nur noch musik mache (darüber hab ich in der zwischenzeit vergessen oder verlernt, auch so glücklich zu sein, bis ich meinen jetzigen freund kennengelernt habe). habe dann mein studium der wirtschaft abgebrochen und bin nach muenchen, 2 jahre in ner filmfirma gearbeitet, ein wenig stuiojobs und paar gastauftritte etc. und dann gekellnert um mehr zeit zu haben.für die musik. diese fixe idee wurde immer staerker, nur dass ich es nicht gemerkt habe. ich habe dann an einem wettbewerb a la popstar teilgenommen, wurde auch gewaehlt, aber es waren 2 der schlimmsten monate meines lebens, den wir haben kaum musik gemacht, alles war fake und so beliebt ich bei unserem team (regie, deko, redaktion etc.) war, so verhasst war ich meinen bandkollegen. habe dort das erste mal eine wirkliche identitaetskrise geschoben und an mir selbst gezweifelt (kontaktsperre nach aussen). das erste mal in meinem leben konnten mich mehrer menschen auf einmal nicht leiden, owohl ich mich echt bewusst zurückgehalten habe – zum schluss hab ich sogar anweisungen des teams versucht zu umgehen, wenn ich auf den fotos in der mitte sein sollte oder als erstes auf die buehne sollte. egal. das projekt ist in der versenkung verschwunden und ich hab mich zurückgezogen ohne es bewusst zu tun.

2 jahre spaeter hatte ich so eine schlimme depression, dass ich nachts total schlapp im bett lag, mir die traenen zwar runterliefen, aber ich nicht mal schluchzen konnte vor erschoepfung. ich hatte angst, dass ich nicht mehr aufwache, wenn ich einschlafe. zu der zeit hatte ich auch noch mobbing an einer arbeitsstelle, wo ich 3 monate lang war. aber ich denke, diese depression ist schon seit kindheit her da und schleicht irgendwo rum. ich kann mich erinnern, dass ich mit 11 jahren zum ersten mal im bad stand und die packungsbeilagen der medikamente gelesen haben, und vor angst wg der nebenwirkungen dann doch nichts getan habe ausser heulen. und das hatte mit den problemen mit meiner mutter, also indirekt mit den problemen zwischen meinen eltern zu tun. (im streit hat sie gesagt, wir geben dich ins heim. als ich sie vor einem jahr darauf angesprochen habe, war sie ganz bestürzt und meinte, sie haette gemeint, in ein internat)dabei hab ich gleichzeitig immer eine grosse gottesliebe in mir getragen, eine grosse gottessehnsucht. fruehr hab ich aber die menschen und das leben noch mehr geliebt, wenn ich erhlich bin aber ich arbeite dran.

ich fuerchte, es ist alles viel zu durcheinander. nochmals entschuldigung. aber ich werde mich nicht zensieren. meine erste beziehung verlief sehr unglücklich, meine erste liebe sozusagen, aber im nachhinein waren wir noch 2 kinder und grundverschieden dazu. 2 wochen nach dem tot meines vaters kann ich mich erinnern, dass erste mal zu trocken für gv gewesen zu sein, der absurde gedanke, dass mein vater es ja jetzt sehen koennte. ein halbes jahr spaeter hatte ich probleme mit pilzinfektionen etc. (die ich immer noch habe). irgendwann fragte meine frauenaerztin, ob es denn seelische ursachen haben koennte. und so ging ich das erste mal zu einem wirklichen psychologen (vorher kinderschutzbund wg auszug). dieser hat mich in der 2. sitzung gebeten, mich obenrum freizumachen, er muesse meine atmung kontrollieren. ich habe versucht zu widersprechen – ‚ich bin saengerin, ich hab gesangsunterricht, das brauchen wir nicht’ aber er hat ausgenutzt, dass ich damals noch relativ schuechtern und auch eingeschuechtert war – denn so war er. und hat mich an beiden bruesten angefasst, wie es bis dahin nur mein erster freund durfte. ich habe das wohl damals meinem berater vom deutschen kinderschutzbund anvertraut, denn der konnte sich 4 jahre spaeter immer noch daran erinnern und hat mich gefragt, ob ich bereit waere, gegen dieses ARSCHLOCH auszusagen, denn er haette einer seiner klientinnen ‚noch was viel schimmeres angetan’ aber die polizei glaube ihr nicht und sie haette obendrein noch ne anzeige wg rufmord bekommen. habe schriftlich ausgesagt, aber er praktiziert immer noch und das verfahren wurde nach paragraph 153 a stgb eingestellt, was auch immer das konkret heisst. noch heute darf mein jeweiliger freund meine brust erst beruehren, wenn wir mitten im gv sind und ich meinen kopf endlich mal ausgeschaltet habe.

nach meiner ersten beziehung bin ich ja dann nach muenchen, nach 8 monaten allein hatte ich dann meinen ersten one-night-stand mit dem besten freund meiner dortigen engsten freundin, und dann waren wir 2 jahre lang zusammen (mit 2 monaten unterbrechung wegen dieses wettbewerbs gleich nach 2 wochen). es war entgegen meiner ersten beziehung total harmonisch, aber ich war einfach nicht verliebt, und er hat es auch gespuert. er war dann auch nicht überrascht, als ich mich knall auf fall in jemand anderes verliebt habe und schluss gemacht habe – wobei diese harmonie natürlich nur daher ruehrte, dass er unterschwellig aggressiv (d.h. fahrig, schnell beleidigt etc.) war, aber nach aussen immer der strahlemann. ich konnte es nicht ernst nehmen, das war kein streit, da war kein gefuehl. er ist ein lieber junge, nach wie vor, aber nur das für mich. im sommer 2002 krieg ich also eine einladung für gastauftritte in die tuerkei – bin grad mitten in einer bereits diagnostizierten depressiven phase und habe probestunden bei einer psychologin) ( nach diesem UNGEHEUER hatte ich eine psychologin, die mir irgendwann geglaubt hat, wie gut es mir geht, wie stark ich bin, mich selbst aus so was rauszuziehn und mir nicht wirklich helfen konnte – sie war auch zu undistanziert und selbst zu problematisch) – und bei einem bootsausflug lebe ich das erste mal in meinem leben 20 min todesangst wg starkem wellengang und BETE DAS ERSTE MAL SEIT JAHREN WIEDER AUS HERZEN und WEINE ohne mich wirkich zu schaemen. (wenn ich als kind nach den schlaegen geheult habe, meinte meine mutter immer noch: ‚jetzt schau dir die heulsuse an’- war natürlich foerderlich fuers ego – fuehle mich immer noch voll oft weinerlich und selbstmitleidig und jaemmerrlich –selbst wenn es ok ist, zu weinen) irgendwie sind dort daemme in mir gebrochen....abends auf der buehne, tagsüber am strand , am meer, bei gott, an der natur. und da war dieser mann. ich die nie einen tuerken wollte (MACHOS) habe mich das erste mal in meinem leben WIRKLICH verliebt. und wollte es gar nicht. ICH, die sich keine gesichter merken kann, kann mich noch an jene sekunde erinnern, als ich ihn zum ersten mal gesehn habe (vor dem bootsausflug) und gedacht hab ‚so ein arschloch’ und nur ihn nicht gegruesst habe (er war dort barchef) – weil er diesen jaegerblick hatte nehm ich an. und dann war er derjenige, mit dem ich mich am besten verstanden habe. habe versucht mir einzureden, dass es nur freundschaft ist. (von meiner seite aus) und habe auch nichts gemacht und ihn in dieser hinsicht abgeblockt, da ich ja noch meinen freund in muenchen hatte. wir haben uns nur unterhalten. mein tuerkisch war damals noch sehr schlecht, viele missverstaendnisse mit vielen leuten. vor diesem bootsausflug hatte ich mir schon gedacht, wie schoen es dort ist und wieso ich nicht oefters in die tuerkei fliege, auch mit wenig geld, und der kellner job liess mir ja diese freiheit. jedenfalls bin ich 2 wochen dort gewesen, habe in muenchen gleich mit meinem freund schluss gemacht, und 2 monate spaeter bin ich für ‚3wochen-3monate’ nach istanbul, wo ein (damals noch) sehr guter musikerfreund von mir auch wohnte und auch der freund meiner mutter. (die haben übrigens in dieser zeit geheiratet und lassen sich grad wieder scheiden, er hat meine mutter nur ausgenutzt, betrogen, vernachlaessigt, suizidversuche ihrerseits, ich hatte die kinder und und und – wahrscheinlich auch ein grund wieso ich nach muenchen bin, denn erst nachdem ich weg war, hat sie sich mehr um die jungs kuemmern muessen) und ER. er war aber noch verheiratet, er hatte in bodrum zu mir gesagt, dass er sich scheiden laesst. und ich dachte mit meiner damals noch deutscheren mentalitaet – klar, alle wissen bescheid. aber so war das nicht.

und hier ist die ehe ein statussymbol wie ich lernen musste. er ist zwar mittlerweile geschieden und hat mich auch seiner familie vorgestellt, aber bis dahin gab es viele traenen und suizidabsichten meinerseits und einem missglückten versuch (ohne anschliessende psychologische betreuung) seinerseits. wir haben sehr oft versucht uns zu trennen, weil wir den druck nicht mehr ausgehalten haben. ich lebe jetzt seit einem jahr fest in istanbul (vorher das jahr war ich auch nur drei monate in deutschland) und habe seit kurzem auch einen guten job. wir wohnen zusammen, sein sohn (er hat einen sohn, der wird im august 5) kommt an den wochenenden ab und zu oder wir fahren zu meiner schwiegermutter, denn die passt auf das kind auf. die leibliche mutter hat irgendeine persoenlichkeitsstoerung, die ich nicht definieren kann. ich habe nur paar mal mit ihr geredet, d.h. meistens hat sie mich nur beschimpft und bedroht. (habe 2 mal meine nr geaendert).vor dem krankenhaus, in das ich als ‚geliebte’ natürlich damals nach seinem suizidversuch nicht durfte (obwohl wir zusammengelebt haben) hat sie mich mit einem moechte-gern freund von ihm geschlagen. sie hat massive alkoholprobleme und hat bis jetzt jeden job nach kurzer zeit verloren, sie luegt und stiehlt und ist besessen von ihrem (ex.)mann. ich glaube nach all den aktionen und intrigen nicht mehr, dass das liebe ist, was sie an ihn bindet. hoechstens hass-liebe – und das schon vor meiner zeit. am anfang hab ich eher ihr geglaubt, denn mit der rolle der naiv-verliebten, mit 25 aufeinmal gefühlsdusseligen B. komm ich nicht so gut klar. was, wenn er es nicht wert ist? ich bin doch nicht wie meine mutter!

seine exfrau meldet sich manchmal 2 wochen lang überhaupt nicht, aber dann wieder fünf mal am tag bei ‚unserer’ schwiegermutter. ich bin der meinung, dass sie meine schwiegermutter trotz aller streitereien und gegenseitigen beschimpfungen und intrigen liebt, denn mit ihrer eigenen familie hat sie grosse probleme. ihr vater ist letzen winter gestorben, er war wohl ein stiller alkoholiker, todesursache war reines methyl. er soll aber nach aussagen von meinem freund und aus der umgebung ein sehr lieber, sehr ruhiger, zu passiver mann gewesen sein. keine ahnung. sie tut mir leid. aber sie ist auch unzurechenbar. und deswegen haelt sich mein mitleid in grenzen. sie erzaehlt überall rum, dass sie ihrem mann gar nicht boese waere, ich haette schliesslich ihre ehe zerstoert. (dabei bestaetigte sie mir selbst mal in einem etwas ruhigeren gespraech, dass es die letzten 3 jahre immer wieder weibergeschichten gab, sie sich aber wegen des kindes nie scheiden lassen werde). sein groesster fehler, dem ich ihn leider ab und zu noch mal unter die nase reibe, ist, dass da erst eine neue frau kommen musste, bis er sich getraut hat, sich endlich scheiden zu lassen. er hatte immer mitleid mit ihr, selbst fuer ein kind hat er sich erst nach 3 abtreibungen entschieden, und gegen den willen seiner ganzen sippschaft, denn jeder wusste, wie es um die ehe stand (sie kannten sich nur drei wochen, als sie geheiratet haben –sein vater meinte zu mir ‚ich hab ihn angefleht, zu warten, und am anfang waren wir dagegen, wg dem kind, aber ich habe respekt vor der liebe, bitte mach nur keinen unterschied zwischen euren eigenen kindern und seinem sohn, wenn es mal soweit ist- (denn er hatte es damals nicht geschafft und ist auch heute nicht wirklich da fuer ihn), zwischen meinem freund und seiner exfrau war eine grosse schnelle schwaermerei, aus der aus seiner seite nie liebe erwachsen ist, aber sie ist voll auf ihn fixiert gewesen) (sie hat sogar geweint, wenn er zur arbeit ist – hab ihre briefe lesen duerfen) ich haette ihm das alles wohl als die toughe frau (gefühlskalt und alles im griff und überlegen) nie geglaubt, wenn ich nicht von so wahnsinnig vielen leuten immer wieder genau die selben stories gehoert haette. und gott sei dank hat er ein paar echt sehr sehr gute freunde, die zu ihm stehn und ihn moegen. denn obwohl jeder gegen diese ehe und sogar gegen dieses unschuldige kind war, sind jetzt angeblich wieder wegen dem kind alle sauer auf beide elternteile. was sie von mir halten koennen sie sich ja denken. meine schwiegermutter ruft mich oft zum essen, und mit dem schwiegervater hatte ich ein sehr ermunterndes ehrliches gespraech, (die sind auch geschieden, welch ZUFALL), aber er kuemmert sich nicht wirklich um meinen freund, er hat auch noch mal geheiratet und 2 kinder bekommen, und die stiefmutter hat meinen freund als kind so schlimm verprügelt, dass er heute noch narben hat. sein vater hat seine frau mit kaelte gestraft, aber mein freund hat wohl mehr aktion erwartet. wie sie merken, ich hab mir da echt nen schweren fall angelacht. wir verstehen uns super, sind aber beide depressiv veranlagt wuerd ich sagen. als ich ihn kennengelernt habe und alles mit seiner familie (er wurde von vielen ausgestossen wg der scheidung) drunter und drüber ging (luegen intrigen fallen, die seine ex versuchte zu stellen, morddrohungen von ihr etc.) war er fast jeden abend angetrunken (barmann), aber gottseidank!!!! hat er es drastisch reduziert und moechte auch endlich tagsüber arbeiten. mehr zeit für sein kind. das sorgerecht hat die mutter, aber das kind ist wie gesagt bei der schwiegermutter. und es ist immer ein hin und her. die schwiegermutter moechte, dass die mutter das kind nimmt, ich denke mal, weil sie selbst ihren sohn damals zum vater geben musste. und gleichzeitig laestert sie nur über die mutter des kindes auch vor dem kleinen, angeblich schnallt er nix, so denkt sie, weil sie keine namen benutzt. aber das stimmt nicht. und das schlimmste ist, dass sie voll abfaellig über ihren eigenen sohn redet. mir zerreisst es das herz, wenn ich sehe, wie sehr er mit seiner ganzen koerpersprache und seinen worten nach nur ein wenig liebe und anerkennung LECHZT, und dafür nur wieder beleidigt wird ‚mein sohn ist keinen pfifferling wert’ sagt sie immer.

die schwiegermutter hat mit ihnen zusammengewohnt und das kind betreut, sie ist natürlich eingeschnappt, dass ihr sohn ‚einfach’ mit einer anderen frau zusammenlebt und kein geld spart, indem er dort wohnt, statt miete zu zahlen. aber wir VERSUCHEN doch gerade, uns ein neues leben aufzubauen. er trinkt sich nicht mehr blau, wir arbeiten beide und zahlen grad die raten für unsere moebel ab, wir sind sogar in die naehe gezogen, damit er jederzeit sein kind sehn kann! das geht halt grad nicht schneller, erst war ich arbeitslos (wobei sie da ja meinte, warte noch und arbeite nicht in der firma x bis du was besseres kriegst), dann er (weil sein halbbruder ihn mit einer vorgeschlagenen selbstaendigkeit erst aus seinem job gerissen hat, wir haben geld investiert und nach 2 (!!) wochen hat er gemeint, es haette keinen sinn) (sogar die brueder buhlen um den vater – der ist einfach zu passiv). nein, er soll bei mutti wohnen! er ist bald 34! klar ist es auch falsch, dass das kind seit einem jahr weder bei vater noch bei mutter wohnt! erst hatte es die mutter, die hat es dann aber eines tages einfach mit einem koffer bei der schwiegermutter abgesetzt, weil ihre eigene mutter sich nicht kuemmern wollte, und seit dem wohnt der kleine leider bei oma. und als wuerden exfrau onkels und tanten und stiefmutter und halbgeschwister nicht reichen, macht eben auch die schwiegermutter mit ihrer negativen art alles unmoeglich. er waere kein guter vater (der kleine vergoettert ihn und umgekehrt, er schlaeft manchmal nur 3 stunden, nur um vor der arbeit sein kind sehen zu koennen, unternimmt viel mit ihm usw), ich würde mit ihm auch nicht glücklich werden, aus ihm würde nie etwas werden und was weiss ich. niemals würde mich ausser ihr jemand in der familie akzeptieren. das kind könne seinen vater nicht teilen. ich meinte bloss, dass ich ihr glaube, dass er vor ihr und seiner mutter weint und wg mir eifersüchtig ist, aber wenn der kleine bei uns ist, dann ist er TOTAL herzlich und kuschelt und so. v.a. wenn sein vater nicht da ist! und ich hab von anfang an die ganze initiative dem kleinen überlassen, er kam immer an, wollte spielen und so. er hat mich teilweise eine stunde lang nicht einschlafen lassen vor lauter knuddeln und sogar auf den mund geküsst. manchmal vertraut er mir sogar dinge an. ‚ob ich seine mutter schlagen würde’ fragte er neulich!!! ich war ganz baff! ‚wie kommst du denn darauf? natürlich nicht! ich halte nichts von schlagen’ er:’sie will dich platt machen wenn sie dich sieht’ dem vater hat er anvertraut, dass seine mutter und er sich plaene ausgedacht haetten. er solle z.b. sein lieblingsspielzeug verstecken und dann würden sie dem vater erzaehlen, ich haette es weggetan. ich würde ihn schlagen. ob er nicht dafür sorgen koenne, dass sie sich wieder vertragen (die eltern) und lauter so einen unfug. der kleine ist völlig wirr. aber ich auch. im spiel hat er mich paar mal ‚mutti’ genannt, ich denke er wollte meine reaktion testen. und trotzdem weint er sich bei den zwei frauen aus wg mir.

und das verletzt mich, auch wenn es kindisch ist. jetzt binde ich mich emotional so tief an die 2, und meine eigene familie ist 2000 km weit weg – was, wenn sie mich enttaeuschen? oder wenn ich ihn geheiratet habe, vielleicht auch noch eigene kinder da sind und ihm was passiert oder wir uns auch scheiden lassen oder er mich betrügt????

angeblich ist der kleine jedesmal gestört, wenn er von uns zurück zur oma kommt. er weint auch fast immer. die mutter hatte ihm einen (wie leider bisher immer) fiktiven urlaub versprochen, als wir ihn damit trösten wollten, dass doch jetzt die mama kommt und die zwei einen ganz tollen urlaub machen, hat er bittere krokodilstraenen geweint ‚ich will keinen urlaub, ich will bei euch bleiben.’ ich weiss nicht, ich hab angst, dass ich mir mein leben versaue. ich liebe meinen freund nach wie vor, und es geht kontinuierlich bergauf, aber der druck der ganzen letzten jahre auf mir, vertrauensbrüche (nach dem selbstmordversuch hat seine sippe ihn direkt vom krankenhaus nach hause verfrachtet und ich war plötzlich allein ohne einen groschen, ohne einen freund oder eine freundin mutterseelenalleine in dieser grossstadt (gott sei dank hab ich mittlerweile eine sehr sehr gute deutschlaenderin als freundin, die auch die ganzen hintergründe kennt – die frau seines schulfreundes – und mich immer daran erinnert, keine schuldgefühle seiner familie gegenüber haben zu muessen). er war damals zu schwach. aber je mehr abstand er zu diesen leuten hat, umso ausgeglichener ist er. aber es ist doch seine familie? und meine familie ist auch nicht hier (LEÝDER). was sollen wir tun? ein radikaler bruch geht doch nicht, der kleine!!!!!

sorry, es ist viel zu lang. und konfus. ach ja, auch bei ihm hab ich diese trockenheit und verklemmtheit beim sex, aber auch erst, nachdem es vertrauter wurde und liebe.scheinbar schaeme ich mich dann- gehört sich ja nach türkischer ansicht angeblich nicht für ein gutes maedchen (dabei geht es hier NUR um sex, geld und status). ich mache viele positive affirmationen, es klappt auch alles wunderbar, wenn die initiative von mir aus geht (hab ich jetzt rausgefunden), aber wenn er will, muss ich erst mal zieren. wie ein kampf. damit er nichts schlechtes von mir denkt. dabei war ich am anfang bei nur einem blick oder seinem geruch schon erregt, körperlich kann es also nicht sein. aber er ist der erste mann, für den ich an mir arbeite, statt mich immer nur als opfer zu sehn. der erste auch, der mir die stirn bietet, aber auch an sich selbst arbeitet. (mein ex meinte bloss mal, wieso ich das bei ihm nicht lernen konnte). ich habe leider noch keine krankenversicherung, und unsere arbeitszeiten hier sind auch sehr lang und unregelmaessig, ich wuerde so gerne mit ihm zusammen eine therapie machen, um alles zu festigen, denn fast immer nur streiten wir wg missverstaendnissen – sprachlich, aber auch kulturell. mal abgesehn davon, dass es jedem von uns einzeln gut tun wuerde. aber das liebe geld mag einfach nicht mal zu uns kommen, es reicht immer nur fürs noetigste.

ich weiss nur, dass ich angst hab, manchmal aber auch sehr zuversichtlich sein kann. es wechselt staendig. und ich konnte noch nicht mal einen gitarrenkurs anfangen (zeit und geld – wie immer), um auch mal was NUR für mich zu tun! wir haben füreinander so viel aufgegeben, aber wir wollen uns dafür etwas noch ehrlicheres schoeneres aufbauen, aber diese menschen legen uns steine in den weg, demotivieren uns und intrigieren sogar gegen uns (siehe stiefmutter mit halbbruder und dieser selbstaendigkeit).

ich hoffe, sie koennen was mit diesem ROMAN anfangen....

ihre b

Liebe b,,
vielen Dank für Ihren schönen bunten Brief (ich glaube, es ist der längste, den ich hier bisher erhalten habe). Da geht es ziemlich drunter und drüber in Ihrem Leben, himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt. Und immer und überall ziemlich egozentrische, ruhelose und extravertierte Glücksritter, die als Eltern ihre Kinder überfordern, weil sie sie wie Erwachsene behandeln und total vernachlässigen. Als Kind haben Sie sicher viel vermissen müssen, weil Ihre Eltern zu sehr mit sich selbst beschäftigt waren, anstatt sich auch angemessen und verantwortlich auf Sie zu konzentrieren. Besonders Ihre Mutter hat Sie wohl früher emotional stark im Stich gelassen. Und der Tod Ihres geliebten Vaters hat Sie sicher sehr sehr traurig gemacht, bis heute. Ich glaube, Sie vermissen ihn sehr. Und dann noch die chronischen seelischen Belastungen im Zusammenhang mit der Multikultur, in der Sie aufgewachsen sind und die Ihnen sexuell noch einwenig zu schaffen macht.

Ich wünsche Ihnen einen seelischen Hafen, in den Sie irgendwann einmal einlaufen können und in dem Sie mehr Ruhe, Glück und Ausgeglichenheit in sich selbst finden können. Sie sind ein so intelligenter, hübscher und gefühlvoller Mensch, dass ich mir langfristig keine Sorgen um Sie mache. Ich finde, Sie sind auf einem guten Weg zu sich selbst.